Ser ou não ser especial?

O post de hoje é um post “baba ovo”, “paga pau” e cheio de outras expressões que indicam que eu tô colocando alguém no pedestal mais alto. Mas… Para que ninguém fique achando que eu tô fugindo da minha função de viadinho do blog, vou tentar contextualizar…

Existe uma verdade universal que diz que todo gay precisa de uma melhor amiga. Fato! Gays que não têm uma melhor amiga são chatos e sem noção. É verdade que ao longo da nossa odisséia muitas gurias vêm e vão… Todas sempre muito importantes e com direito a um pedestal bem bonito e ornamentado. E a primeira delas, assim como nosso primeiro amor, não pode deixar de ter um destaque especial. Logo que eu descobri que preferir olhar para os guris ao invés de olhar para as gurias era algo de caráter irrevogável (já contei a história aqui) eu pensei que estaria tudo bem se eu nunca contasse a ninguém… Eu só não achei q seria tão difícil não contar a ninguém… Outra verdade universal é que nós todos precisamos de alguém pra ouvir nossas lamúrias. Consegui ficar dois anos sem falar sobre isso e nesse tempo eu conversava com uma guria que eu conheci de maneira inusitada e que era uma figurinha muito divertida. Eu já estava decidido de que se algum dia eu fosse contar a alguém sobre o meu “desvio” seria pra ela e, quando ela me disse que tinha um segredo bem sério pra me contar eu respondi a ela que eu também tinha um. Fizemos uma troca… Mas o segredo dela nem era tão sério assim… Ok, na época era… Não vou contar pra vocês porque eu prometi que nunca contaria a ninguém (sorry, é nosso acordo!). A reação dela foi melhor do que eu imaginava: “Não posso mentir pra você, não entendo muito sobre isso, mas prometo que vou fazer de tudo pra entender. Apenas lembre de que tudo que a gente faz e sente é da nossa natureza, então, relaxa. E eu sempre vou apoiar você.”

Depois disso eu não tinha mais dúvidas do quanto essa guria era especial pra mim. E ela realmente fez e faz diferença! Ela é aquele tipo de pessoa que quando coloca uma coisa na cabeça não sossega enquanto não vê tudo realizado, faz mil coisas ao mesmo tempo, ta sempre tendo idéias revolucionarias (e não tão revolucionárias assim), consegue ver o lado positivo de tudo, (mas gosta de dar ênfase ao lado negativo porque se ninguém reclamar as coisas nunca vão mudar), consegue fazer as pessoas rirem mesmo sem contar piada (algumas coisas só acontecem na vida dela!), tem muuuuita sorte (porque apesar de todo o talento pra arranjar cafajestes ela arrumou um marido honesto e trabalhador que, apesar de não lavar copos, se prontifica a fazer alguns serviços domésticos). Ela também é meio neurótica (a noite de domingo em que ela cismou que tava grávida…).E é Flamenguista… Mas não vamos prestar atenção em pequenos defeitinhos, né?

Eu sei, eu sei, estão todos querendo uma amiga assim, né? Eu sou bem ciumento e egoísta, por mim eu não dividiria ela com ninguém, mas hoje estou generoso, então, se quiserem conhece-la melhor, é só clicar aqui ou aqui (mas vou logo avisando que o amigo gay dela sou eu e não aceito concorrência!). E aproveitem pra desejar a ela um FELIZ ANIVERSÁRIO!

Ser ou não ser do interior?

Para a maioria das pessoas, morar no interior significa morar longe do litoral em uma cidade com 80 a 100 mil habitantes. Pra mim, morar no interior significa morar em uma cidade com 7 mil habitantes (e beeeem longe do litoral).

Existe uma lenda que diz que a vida no interior é mais sossegada, as pessoas são menos individualistas, menos estressadas e mais felizes. É verdade que em lugares assim você vai da sua casa até o seu trabalho em menos de 20 minutos, o transito não é nem um pouco complicado (quase não existe), você pode cumprimentar todas as pessoas que encontra na rua (porque todos conhecem todos) e pode ter uma vida bem tranquila e sossegada. Desde que você não fuja do padrão! E essa é a parte difícil pra qualquer pessoa que se atreve a pensar diferente (na realidade nem precisa tanto, só pensar e questionar já é suficiente). Cidades pequenas são lugares parados no tempo, altamente conservadores e resistentes a qualquer tipo de mudança. Se você quiser viver feliz em lugares assim você precisa pensar como a sociedade dos grandes centros urbanos pensava em 1943. Não pergunte, não duvide, obedeça, seja um exemplo de cidadão, siga todas as indicações, jamais diga que o governo militar não foi um bom governo (porque naquela época não existiam vadios) e, principalmente: não seja gay!

A verdade, entretanto, é um pouco diferente dos pressupostos positivistas que regem o comportamento dos interioranos. As mesmas mulheres que condenam a filha da vizinha por estar grávida e ser solteira, são as que levam homens para seus quartos enquanto seus maridos estão viajando. Os cidadãos de bem que não perdem uma missa no sábado à noite, saem da Igreja e correm pra disputar um dos dois travestis que trabalham na saída da cidade (afinal, se você come um viado, você não é gay, então isso pode). Isso entre diversas outras histórias que só quem vive no interior tem o privilégio de conhecer. E, acredite, mesmo que você não dê a mínima para o que os outros estão fazendo, você sempre saberá de tudo, porque o que menos falta em lugares desse tipo são aquelas solteironas de meia idade que passam o dia cuidado da vida alheia pra depois correr tomar um chimarrão na casa do vizinho mais próximo e contar tudo, detalhe por detalhe, do que acontece de pior na vila em que você vive.

Eu tentei, juro que tentei me adaptar ao modo de vida desse lugar. Também tentei não ser gay. Mas não consegui nem um nem outro. Mesmo que eu não fosse gay eu não me adaptaria… Não sigo as indicações (mas leio todas), sempre duvido de tudo e estou longe de ser um exemplo de cidadão. Mas acho que foi bom eu não conseguir me adaptar, pois esses lugares são capazes de nos corromper e podemos terminar acreditando que não somos capazes de nada e que devemos ser como todo mundo pra que sejamos respeitados.

Cheguei a acreditar que o problema fosse comigo, afinal, eu é que estava fora dos padrões e esse devia ser o motivo pra eu não conseguir fazer amizades aqui. Felizmente, antes de eu deixar de pensar e me tornar mais um cidadão comum de um lugar comum no meio do nada, conheci pessoas fora da bolha e percebi que eu não estava tão errado assim… Infelizmente, depois de tanto tempo no interior, tornar-se urbano pode ser um pouco difícil. E o grande problema é que no final, não importa o quanto você se esforce, você sempre será um pouco interiorano…

Coluna ‘Enfim, Sós’ – Rio 2016: eu queria?

Olá amiguinhos voyeres! Depois de mais uma semana sumida, estou de volta ao posto de Destiladora de Venenos, até porque desse osso eu não largo nem ‘podendo’.

Os motivos do sumiço são os de sempre: muito trabalho, pouco sono, nenhum dinheiro… Enfim, já que papai do céu não me fez assim, tenho que correr atrás do jeito tradicional, né mesmo?!

Bem, fiquei em dúvida sobre o que escrever nesse post até porque meu maridinho Ogro tem se comportado como um lord inglês desde minha recente convalescença. Essa semana, então, ele foi especialmente romântico porque comemoramos nosso aniversário de um ano de casamento. Portanto, estou sem histórias recentes pra contar.

Decidi, então, aproveitar para comentar aqui o último post do Leonardo sobre as Olimpíadas 2016, já que esse assunto gerou tanta controvérsia entre meus amigos.

Confesso que até minutos antes do resultado sair, eu não conseguia decidir se torcia ou não para o Rio ser escolhido sede. Não me levem a mal, é lógico que queria que a minha cidade recebesse todo aquele investimento, tinha até esperança do Rio ser a próxima Barcelona, que foi totalmente revitalizada e até hoje colhe frutos dos investimentos feitos durante as Olimpíadas de 1992. Mas ao mesmo tempo eu não podia deixar de ouvir o diabinho venenoso que soprava no meu ouvido me lembrando o que pode acontecer com todo aquele dinheiro: ta lá o elefante branco da Barra da Tijuca pra mostrar do que a prefeitura carioca é capaz.

De qualquer maneira, no dia da decisão eu lembro de me sentir um etezinho no meio dos meus colegas de trabalho que se apinhavam em frente à televisão torcendo pelo Rio com toda a convicção. Mas a sensação não durou muito tempo, bastou passar aquele vídeo lindo da nossa candidatura pro meu coração carioca falar mais forte e eu começar a torcer junto com a galera. Que eu podia fazer? Brasileira que sou não resisto a uma final verde amarela.

Quando aquele gringo esquisitão virou o cartãozinho e falou ‘Ruîo de Jãneiruo’ vibrei e pulei junto com todo o escritório, Paul Rabbit e Lulinha Maravilha. Quem diria! Euzinha defendendo a mesma causa de Eduardo Paes e Sérgio Cabral… Nunca digam nunca, amiguinhos.

Enfim, a moral da história é que estou feliz pelo Rio ter conquistado essa oportunidade e fiquei mais confiante ainda depois de ver as fotos do projeto de preparação da cidade. No papel está tudo muito bonito e é reconfortante saber que temos a Prefeitura, o Governo do Estado e a Presidência da República aliados para o mesmo fim. Só espero que até lá essa união dure,  até porque ainda temos 7 anos pela frente e um histórico centenário de promiscuidade política.

Boa sorte para nós cariocas… com certeza iremos precisar!

Ser ou não ser do país dos contrastes?

O Brasil realmente é um país estranho… Ou eu é que sou um brasileiro estranho… Acho que nenhum outro país seria capaz de, no mesmo dia, me fazer sentir vergonha e orgulho da minha terra.

A semana passada foi uma dessas semanas em que meus sentimentos patrióticos foram levados aos seus extremos (tanto negativos, quanto positivos). Primeiro foi com a prova do ENEM e o fiasco da falta de segurança para a estreia de um novo sistema de ingresso às universidades que promete substituir o vestibular. Mas, se de um lado minha indignação era total; de outro, eu pensei sobre como foi bom o fato vir a público e como o ministro da educação agiu de maneira rápida e correta pra evitar maiores danos. Algumas décadas atrás seria tudo abafado e, se algum jornalista metido a besta ameaçasse denunciar, certamente sofreria um acidente fatal… É claro que o mérito nessa história toda é dessa classe de profissionais chatos que vivem importunando todo mundo e que (apesar de ainda sofrerem com a censura) são grandes responsáveis por este país estar se tornando um lugar sério.

E quando minha vergonha de viver em um país que não consegue dar segurança adequada nem para o primeiro ato da grande revolução da educação estava quase desaparecendo, um tiozinho lá na Dinamarca abre um envelope e pronuncia, com aquele sotaque gringo super divertido: “Rio de Janeiro”. Como não me sentir orgulhoso por viver no país onde fica a Cidade Maravilhosa? Que o Rio de Janeiro merecia isso ninguém discute: praias, Cristo Redentor, Pão-de-açúcar e eu vou parar de listar esses pontos turísticos comuns porque com certeza há muitos outros lugares lindos nessa cidade. Meu carinho pelo Rio, contudo, é um pouco mais pessoal, gosto dessa cidade não pelas suas belezas naturais, mas por alguém de quem eu gosto muito que nasceu e vive lá e que me faz acreditar que o povo do Rio é assim, divertido, meio neurótico, bastante culto, um pouco estressado, bem-humorado, crítico, amigável e muito, muito especial. E pra mim o Rio é isso: a cidade da Tati. A cidade que vai representar o meu país em um evento mundial e que, com certeza, vai me encher de orgulho por ser brasileiro.

Entretanto… No país dos contrastes, os sentimentos contrastantes me fazem lembrar que com Copa do Mundo e Olimpíadas muita festa e muita grana vão rolar… A festa a gente fará (vamos beber até cair e prometemos não dirigir depois!), mas a grana, baseado no histórico dos fins que leva o dinheiro público, como ficará?

Ser ou não ser manipulado?

- Você ganhou 500 mil reais!!!

- É…

- Você é a grande vencedora!!!

- É…

- Aproveite, a festa é pra você!!!

- É…

 

Tirando alguns seriados, o único programa de TV que eu assistia era “No Limite”. Nunca fui muito fã das loiras e morenas peitudas gostosas acéfalas futuras capas da Playboy que colocam em Big Brother e similares, mas se tem um reality show que me seduz é o “No Limite”. Desde a primeira edição e das suas seqüências que não foram tão bem-sucedidas, sempre reservei uma fração do meu precioso tempo pra sentar na frente da TV e ver aquele povo sofrer em um lugar que todos chamam de paraíso. E esta última edição foi excelente! Zeca Camargo ganhou peso e deixou de ser aquele repórter lindo e cheio de outros adjetivos com conotação sexual que eu vou suprimir aqui, mas continua sendo o apresentador perfeito para o programa. Entretanto, o que realmente me divertia eram os “personagens” desta edição. O meu favorito eu elegi logo na segunda semana: Osmar. Além de ser do sul ele tinha um ar de cara sério e responsável que eu gostava. Mas o cara gostava de chorar, hein? Nem parecia homem! Mesmo assim foi pra ele a minha torcida até a reta final. Tinha também o Rafão, o cara pra quem força física era tudo. Sempre tentando tirar os menos dotados de massa muscular, conseguiu manipular bem o jogo até certo ponto, mas quem acompanhou o programa sabe que o maior lambão da equipe era ele… E o Marcelo? O gaúcho xucro pra quem a vida tem que ser dura e sem luxos. Ele me lembrava bastante os meus familiares do interior do Rio Grande do Sul que nunca perdem a chance de tirar com a minha cara por eu ter as mãos “macias e sem calos”. Conseguem fazer eu me sentir gay mesmo de boca fechada… E a Sandi? Outra gaúcha que roubou a cena! Adorei ela! Uma articuladora inteligente, fria e sem escrúpulos. Se ela for assim na sua profissão com certeza é a advogada que eu gostaria de ter!

Esses foram alguns dos que mais me chamaram a atenção, a maioria sempre é meio sem cor, mas, entre os participantes sem graça, uma que me surpreendeu foi a “grande vencedora”. Será que aquilo foi excesso de botóx? Alguém já viu algum tipo de expressão facial naquela mulher? E aquela letargia toda nas palavras e nos movimentos como se tivesse tomado “um quartinho de Lexotan”? E o “jogo de coitadismo”? (excelente colocação da Índia) Esse povo que parece inofensivo é sempre capaz de surpreender… E eu? Eu sou só mais um espectador sádico que é manipulado enquanto se diverte com o sofrimento dos outros…

Coluna ’Enfim, sós’ – Ogro mecânico

É gente, to de volta depois de um tempinho de molho por causa de uma gripe safada que não queria largar do meu pé (não, não era a suína). Só demorei para dar notícias porque esse tempo que fiquei dodói afetou um pouco meu ritmo, ta sendo difícil sair da inércia e voltar para correria do dia a dia. As 24 horas que já não davam para porra nenhuma, agora dão para menos ainda.

Mas é assim mesmo, quando aquele padre irlandês despirocado interrompeu o maratonista brasileiro na olimpíada, demorou para a um kct até ele recobrar o ritmo das passadas. Eventualmente, eu também volto ao normal, só vou tentar cuidar mais da minha saúde dessa vez e não deixar cair o tempo do meu sono de beleza. Viu Leozinho? Aprendi minha lição!

Anyway, vou aproveitar a falta de histórias atuais (até porque meu Ogrinho está com moral em alta por ter cuidado de mim na convalescência), para relembrar pérolas antigas. Outro dia, quando estava revendo minha lista de pendências (entre elas, consertar o ventilador de teto), lembrei de uma história engraçada relacionada a uma característica comum não só aos ogros, mas também à maioria dos homens: excesso de confiança nos consertos domésticos. Eu queria saber quem foi o imbecil que os elegeu mecânicos, eletricistas e bombeiros hidráulicos natos?

Não me levem a mal, claro que existem seres do sexo masculino bastante capazes nesses servicinhos do lar, meu irmão é um bom exemplo disso. Mas não é porque alguns conseguem bons desempenhos que isso se torna uma característica intrínseca ao cromossomo Y. O problema é que a grande maioria dos homens cisma que é uma ofensa à sua masculinidade se você insiste em gastar dinheiro para instalar uma porta sanfonada ou prender uma cortina…

Foi isso o que aconteceu na minha história, meu ogrinho chamou seu pai e sua furadeira elétrica para uma tarde de ‘silviços’ e consertos no nosso apartamento. Cabia a mim, a fêmea, agilizar o rango e não atrapalhar, é claro.

Resolveram começar os trabalhos pela cortina e logo vieram as discussões. Algumas horas, rosnados e palavrões depois, me chamam para ver o estrago resultado. Não vou nem entrar no mérito da cagada que fizeram em todo o quarto (e que ia sobrar pra quem limpar?), mas além dos quatro furos necessários para prender a bendita cortina, eu contei mais 3 (todos tapados com pasta de dente). Além disso, eles erraram feio em alinhar a cortina com a janela (a parede estava mais coberta que todo o resto) e, provavelmente, não tinham a menor ‘loção‘ do que se trata uma linha reta. A minha sorte é que a coisa toda desabou duas semanas depois e tivemos de chamar um técnico para fazer direito (papai do céu é bom comigo).

Depois do almoço foi a vez da porta sanfonada. Resolvi ficar mais próxima dessa vez, olhando de rabo de olho. Como o serviço demorou muuuito mais que o anterior, acabei me distraindo, mas a imagem do meu sogro com uma serra nas mãos chamou minha atenção novamente. Assim que bati o olho entendi o problema: eles não estavam conseguindo encaixar a porta porque estava tudo de cabeça para baixo. A solução deles? Resolveram serrar a porta, lógico! Eles não podiam estar errados, o produto é que tinha defeito… Foi preciso a intervenção da loira burra aqui para a porta sobreviver aos marmanjos barbados.

É… Até hoje eu suo frio toda vez que meu ogrinho encosta na caixa de ferramentas. Quando meu sogro chega lá em casa com a furadeira, então… Só Jesus.

Ser ou não ser preguiçoso?

Vocês lembram da Tati? A guria que escreve aqui no Blog sobre os desafios de ser casada e que, além de cuidar da casa e do marido, precisa fazer tudo o que os outros mortais comuns também fazem (trabalhar, estudar, se divertir…). Pois bem, há alguns meses ela vem me prometendo um mail que, como ela mesma disse, é daqueles que eu adoro: “bem grandão!” (sem analogias, por favor!). Há duas semanas eu achei que realmente receberia este mail, mas ela desapareceu. A última vez que foi vista foi no Twitter, eu acho… Nem no Blog não se tinha notícias dela. Quando eu já estava começando a imaginar que ela tinha sido assassinada no metrô (minhas neuroses são bem detalhadas) finalmente recebo notícias. Ela está viva! Não muito bem, mas viva! E não foi atacada no metrô! Tati está gripada, dizendo que sente dor até no cabelo.

Honestamente, acho que isso demorou pra acontecer. E que bom que foi “só” uma gripe! Tati, assim como muitas pessoas que desejam realizar seus sonhos de maneira honesta, acorda às 6 horas da manhã, pega não sei quantos meios de condução até chegar no seu trabalho onde não tem muito tempo livre, come mal, sai do trabalho e precisa encarar as aulas da pós, depois pega ônibus, metrô e sei lá mais o que pra chegar em casa bem tarde. Fora a rotina normal, é muito comum encontra-la no MSN por volta da uma da manhã. E não pensem que é pra colocar sua vida social em dia. É porque está fazendo algum trabalho da “pós” (lembra que eu disse que ela acorda às 6 da manhã, né?).

Eu não sei quem foi que convencionou que as pessoas devem ocupar 100% do seu tempo trabalhando e estudando. Mas sei que a sociedade aceitou e cobra muito isso. Como se fosse errado você gastar uma noite de dia útil comendo pipoca e assistindo aquela série que você adora. Dormir 8 horas é coisa de vadio que não tem o que fazer! Trabalhar e não estudar é coisa de acomodado! Estudar e não trabalhar é coisa de playboy que é sustentado pelos pais. Mas péraí! Não tem algo de errado nisso tudo? Exigir demais do nosso corpo não parece uma boa idéia, é egoísmo! Ele é uma máquina incrível (criada por Deus ou pela evolução) que é capaz até de se regenerar em algumas situações. Mas, para isso, precisa de equilíbrio e tempo. Coisa que nós não temos dado muito a ele… E os reflexos? Cabelo feio e fraco, olheiras e rugas no contorno dos olhos, doenças que nos derrubam quando a gente menos espera e sempre num momento em que a gente não poderia, de forma alguma, ficar doente (porque ficar doente é coisa de fraco que não está preparado para encarar o mundo do jeito que ele é). E sobre essas doenças, o que dizer das psíquicas que além de destruírem seu corpo, destruirão quem você é!

Então, sugiro que, eventualmente, todos façam o que eu fiz hoje quando meu despertador me acordou e eu percebi que o tempo estava nublado e chuvoso: desliguei o despertador, virei para o outro lado e voltei a dormir.

Ser ou não ser para animais?

“Existem pessoas para cães e pessoas para gatos”. Vi isso em um episódio de Arquivo X há alguns anos e achei tão interessante que, até hoje, sempre que conheço uma pessoa, uma das primeiras coisas que tento descobrir é se ela prefere gatos ou cachorros. Claro que eu não faço ou deixo de fazer amizade com alguém só por gostar ou não do seu animal de estimação, mas a verdade é que existe uma clara diferença de personalidade entre as pessoas que preferem cães e as que preferem gatos. Vou dividir com vocês as minhas observações de alguns anos que talvez não correspondam à verdade, pois não tenho nenhum embasamento científico para confirmá-las. Mesmo assim fazem muito sentido pra mim.

Pessoas para cães são mais sentimentais, têm mais necessidade de receber e dar afeto, normalmente pensam nos outros antes de pensarem em si, gostam de se sentirem especiais pelo que fazem, se sentem felizes por poder ajudar ou cuidar de outra pessoa e, principalmente, são confiáveis. Qualquer semelhança com a personalidade dos nossos amigos caninos não deve ser mera coincidência…

Pessoas para gatos gostam de independência, são mais frias e se preocupam muuuuito com sua imagem (são do tipo que, enquanto conversam na rua com alguém, ficam olhando seu reflexo no vidro da loja mais próxima pra ter certeza de que o cabelo está bem arrumado). Não vou chamá-las de interesseiras, mas se você não for interessante ou não tiver o que elas precisam, elas provavelmente não te ligarão com muita freqüência. E se você cometer um erro, não espere que uma pessoa para gatos vá te consolar. Elas não são muito tolerantes com imperfeições.

Eu me julgava uma pessoa para cactos (não precisam de nenhum tipo de cuidado, só uma gota de água uma vez por mês), mas seres do Reino Vegetal não entram na teoria. E, além do mais, por mais que eu ache os gatos engraçados, é dos caninos que eu gosto. Definitivamente, sou para cães. Assim como a maioria dos meus amigos. Preconceito? Não! Pouco provável que seja coincidência, também. Sempre foi assim, desde antes de eu conhecer essa teoria. Acho que é só porque eu sei que eles não vão se importar muito se eu virar o pote da ração.

Coluna ‘Enfim, sós’ – Uma vez Flamengo, sempre flamengo?

No meu último post, falei o quanto me incomodava conviver com algumas raças de seres vivos, entre eles, os ‘fanáticos’ de todas as variações. Acabei me alongando ao descrever a espécie ‘fanaticus religiosus sp’ e acabei por negligenciar a variação que mais afeta a minha vida: o ‘fanaticus poresportis sp’, mais especificamente a sub-raça ‘ogrus flamenguistas’.

Na verdade, eu tenho uma teoria que o cromossomo Y carrega consigo alguns genes tipicamente masculinos, como o da palhaçada, do machismo, da preguiça, da bagunça e, é claro, o do fanatismo por esporte. É evidente que esses genes podem ser recessivos ou dominantes, depende muito de como são estimulados no decorrer da vida.

Acontece que a sub-raça ‘ogrus flamenguistas’ traz consigo a forma mais dominante do gene do fanatismo por esporte. E adivinhem, amiguinhos voyeres?! Meu marido Ogro sofre desse grave problema genético.

Vocês não têm idéia o quanto eu sofro com isso! Morro de medo de passar esses genes adiante, imagina se meu filho Ogrinho nascer com esse problema?! Tem noção que minha casa vai se tornar um pântano vermelho e preto? Cruzes Credo, Deus me livre, Isola!!!

Mas voltando ao meu atual martírio, as crises de fanatismo são tão grandes que eu to até com medo de tomar ódio do meu ‘póprio’ time, o flamengo. Pra vocês terem uma ideia da gravidade dessa doença, vou contar sobre a primeira crise acontecida em público: a final da taça Guanabara – flamengo x botafogo.

Estávamos passeando na Lagoa Rodrigo de Freitas com alguns amigos, minha filhinha canina, minha mãe e minha sogrinha, quando notei a inquietação do meu Ogrinho. Ele olhava o relógio muito aflito e não sossegou até pararmos em um quiosque para esperar o jogo começar. Todos estávamos rindo e curtindo a tarde, quando meus amigos notaram que o botafogo tinha feito dois gols em cima do flamengo. Daí, danou-se! Sacanearam o Ogro o que podiam e o que não podiam. O mais surpreendente pra mim foi vê-lo quietinho, sem nada responder.

Pois bem, um tempinho depois, todo mundo estava mais bêbado e tinha esquecido totalmente do jogo, quando o flamengo conseguiu, magicamente, dar uma coça no botafogo. A cena que descreverei a seguir é forte e chocou todos os presentes não só na mesa, ou no quiosque, mas chegou também a parar alguns corredores, dois velhinhos que tomavam picolé, fez a nossa filhinha canina uivar e duas criancinhas chorarem. Eis a seqüência de atos do Ogro:

- Urrou: ‘É gol, porra!‘
- Chutou a cadeira que estava na sua frente
- Socou peito três vezes
- Mostrou os dentes
- Derrubou as latinhas vazias da mesa
- Socou o peito de novo
- Grunhiu
- E ameaçou nossos amigos: ‘Fala agora, porra! Fala agora!’

O que eu fiz? Perdoei lógico, afinal de contas, é patológico, tadinho!

Ser ou não ser otário?

Duas semanas sem aula são sempre bem-vindas, especialmente no inverno. Mas quando todos os locais que você costuma frequentar nos dias de folga estão fechados as coisas não parecem ser tão interessantes assim. A única alternativa é a vídeo locadora. Infelizmente, em tempos de Gripe A, a disponibilidade de filmes é bem reduzida…

E é sobre essa gripe que eu fico divagando nas horas de folga.

Primeiro, sobre o nome: Convencionou-se que não deveria ser chamada de “Gripe Suína” porque isso faria com que as pessoas parassem de consumir carne de porco e a economia nacional seria afetada. Achava isso desnecessário, depois de tanto se bater na tecla de que o porco é inocente eu acreditava que não faria muita diferença. Eis que ontem sou surpreendido com um jovem que indignado pergunta por que não matam todos os porcos pra acabar de vez com a gripe. O grande problema aqui é que ele estava falando sério. Não precisei mais do que isso pra entender que a problemática do nome é real. E os porquinhos, coitados, vão continuar levando a culpa pela incompetência humana…

A segunda linha de divagação é sobre essa teoria da conspiração. Teria sido essa gripe propositadamente disseminada no México por um laboratório estadudinense que precisava vender o grande estoque de Tamiflu que não tinha mais compradores? Assistindo ao Jornal da Globo, vi como os norte-americanos estão se preparando para a gripe no inverno deles. E o cientista animadamente explicou que eles aprenderam muito com o comportamento do vírus nos países do sul e estão preparados pra enfrenta-lo. Pra mim fez um certo sentido essa teoria. E mais do que isso, me senti um rato de laboratório. Um daqueles branquinhos bonitinhos que ainda está na lista de espera pra ser infectado pelo vírus. Se aprenderem o suficiente com os outros eles liberam a vacina e eu escapo do teste, do contrário, serei infectado e estudarão os efeitos do vírus no organismo de um rato do sul que costuma ser relativamente resistente à gripe.

Mas o que mais me irrita é que os meios de comunicação insistem em dizer que a Gripe A mata menos que as outras gripes e que não há motivo para pânico. Ok, entendi. Mas se é assim, por que fecharam escolas, bares, restaurantes? Por que a guria que trabalha no posto de saúde me disse que tá morrendo muita gente com suspeitas dessa gripe e que as autoridades não estão divulgando?

Sinto que estou sendo enganado! Eu só não sei por quem…